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今の心境。
タイトルのまんまである。


まぁ、『ばかやろう!!!!』と叫んで、このつわりが治ってくれるのならば何度でも叫んでやるのだが、もちろんそんなこともなく、ワタシの叫びは悲しく私の中でだけで響くのだ。

 


何も出来ない日々がここ3週間続いている。
文字通り、「何も出来ない」

何がダメって、ワタシの周りをとりまくニオイの全てが一切ダメ。
しかも通常(つわりでない時期)に比べ、嗅覚が異常に発達してしまうこのつ
わり期。(メイの時もそうだった。)
朝起きてから夜寝るまでの間、普通の人ならば嗅ぎわけられないようなわずかなニオイにまで悩まされるのだ。

 

というわけで、キッチンにはまず立つことが出来ない。あそこはニオイの宝庫だから。
冷蔵庫?開けるなんてとんでもない!!!
そんなことを言っても、立たないわけには行かないので、とりあえず無理やりキッチンにたつ毎日。その度にえづいては目を涙でためている

食器洗剤のニオイもダメなので、食器洗いもワタシには酷なこと。

 

どこにも行けない。
買い物?考えただけで、オエッとなるほど。あの店内に入った途端に充満する食べ物のニオイ。そして所狭しと並べられ
た食材の数々。
嗅覚と視覚の両方で一撃ノックアウトである。

 

食べ物・飲み物。一体何が食べたくて何が食べたくないかが分からないほど、味覚・嗜好がグチャグチャである。
飲み物は水オンリー。炭酸が無性に飲みたくなる時があり、その時はペリエを買う。
炭酸の何がいいって、とにかくゲップがでること。(汚い
?)
あんなに好きなコーヒーも、一切受け付けず。というか、カフェインが一切飲めないので、紅茶・お茶も飲めない。まっ、これはメイの時も
そうだったので、慣れてはいるのだが・・・。
何を食べたいのか分からないとはいっても、食べなければ体はもたない。
食べたからって気分が良くなるわけでもないので、惰性で食べているというのが合ってるかも。
その都度自分の体と相談して適当な物を作るのだが、結構ジャン
クが食べれるかも!?脂っこいモノが無性に食べたくなったり。。。
でも必ず後悔するのは分かっているので、今のところはなんとか自制して
いる。
ただ、マヨラーは復活してしまった。なんでもかんでもマヨネーズマヨネーズ・・・・・・・・・・・・。
うんまい!!!(笑)

 

自分がこんなんだからといって、娘たち・パパに何も食べさせないわけにはいかず、本当一番辛いところがこの点だ。
パパには、仕事帰りにお惣菜を買ってきてもらうようにしているのだが、娘達は、今のところ、なんとか食べさせてはいる。
最近の娘達がやせ細って見えたのなら、それはまぎれもなくワタシが何も食べさせていないせい!?(イヤイヤ、頑張ってるって・・・・・)

 

何をやっててもダメ。気持ちが悪くなったら、寝るか、気持ちが悪くなるのが消えるのをただただ辛抱して待つほかない。
一日の中で調子が良いのがたった数時間なので、その間に家事を適当にする毎日。娘達ときちんと遊んであげることなんて、まずムリなこ
と。
とにかく今はルナのお教室の送り・迎えに出かけるのがやっとである。友達と会って話すのも、それなりに気分転換にはなるので、それもよ
し。

 


つわりに効く特効薬があれば・・・・・・・と毎度毎度ながらに思う。
ただただ辛抱し、その終わりを待つしかない、というのがなんとも辛いところだ。
しかもメイの時は3ヶ月弱続いたつわりがようやく終わり、これでゆっくり出来る!と思った2ヵ月後には今度は胸焼けがひどくてひどくて・・・・・
結局メイが生まれるその日までこの胸焼けと気持ち悪さに苦労した。

今回もこんなんだったらどうしよう、と正直それを考えただけで、この妊娠期間を恨めしく思ってしまう。
正直この10ヶ月間が辛くてしょうがない。
本当ならば、自分の体の中で日々成長する我が子を愛おしく思わねばいけないのであろうけど、(イヤ、もちろんそうなのだが)それよりも「
早く出てきてくれ~」とそればかり願ってしまう。
この苦しみ、そして段々と大きくなるお腹・体にでさえ愛着を持つべきなのだろう。

だけど、それだけは何度妊娠しようがワタシにはムリらしい。
それよりもこの子が生まれてきた後の楽しみを思い描いていた方がワタシには合っている、というものだ。

大好きな新生児にまた会えるとは・・・・・・・。

まだ先ーーーーの話なのだが、この手に抱けるであろう、3人目の我が子の顔を思い描きながら、このつわりの苦しさに耐えようではないか・・・・・・・。

 

それにしても、

 

ハァァァァァ・・・・・

 

 

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